frikadas de unos frikis: agosto 2009

Nos hemos mudado!

Buscanos en el blog de la mantecaos!

el tercer capitulo xDD

| domingo, 23 de agosto de 2009






bueno pues aqui os dejo el tercer capitulo de the powerpuff mermaids espero que os guste!!

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seccion de mario

| sábado, 8 de agosto de 2009





Despues de unos cuantos dias he vuelto!! y aprendi a usar el photoshop xDDD bueno cosas mias aparte empieza mi seccion xD

Bueno hoy en mi seccion os traigo unas declaraciones en las que se desvela el asesino de masahiro o.o
y aqui otras declaraciones que... a mi me dieron miedo...


tal como dice Ned Flanders me quiere xDDDD (esto no fue un montaje que conste)

Bueno y ahora un momento para recordad del xat (fue un momento para partirse el culo xDDD)

Kotonoha eres una guarra xD

no se porque no salia su imagen pervert pero al menos asi nadie se traumatiza...

y ahora os traigo un fondo de rin y len que es que me aburria y lo hice y otro de rina


Bueno eso es todo por hoy proximamente os enseñare los personajes que hara publicidad a la famosa marca de bosque verde de mercadona... proximamente XDD

y tambien habra algo mas digo yo xD

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| jueves, 6 de agosto de 2009





lo siento, aqua machaca de nuevo :P

escrito por un profesor de la E.S.O..
Consta de preguntas en examenes con sus correspondientes respuestasde
alumnos.LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos
entre paréntesis.

-¿CUANTOS CONTINENTES HAY?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
el de Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

-¿QUE TIPOS DE GANADO EXISTEN?
Ovino, bovino y guarrino.
(Sí, y cerdino y puerquino)

-¿QUE CAPACIDAD PULMONAR MEDIA TIENE EL HOMBRE?
Unos 5 mil litros
(Este debía de ser familia del lobo que derribó las casas de los
cerditos)

-¿QUIÉN FUNDÓ ATENAS?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cagate lorito)

-EL BARROCO:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-LENGUAS VERNÁCULAS:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una
taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se tratade
un idioma nuevo)

-DERIVADOS DE LA LECHE:
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-ESTIMULANTES DEL SISTEMA NERVIOSO:
El café,el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus
casillas...)

-ALFARERO:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro o cosas barrocas)

-MARSUPIALES:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-POLIGONO:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y asi sucesivamente)

--COMENTAR ALGO DEL 2 DE MAYO:
¿De que año?
(Ahí, vacilando que te los sabes todos desde 1576)

-COLECCIONISTA DE SELLOS:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados,esos, y los
que coleccionan mariposas... los peores)

-DERIVADOS DE LA LECHE:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-SUJETO DE LA FRASE(ELÍPTICO):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)

-EL ARTE GRIEGO:
Hacían botijos.
(Siglos de arte resumidos en una puta frase)

-CITA ORGANISMOS INTERNACIONALES:
La OJE. 'Boyes Caos', USA, USS y UNI, Policía, bomberos, socorristas
y cruz roja, la ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y
URRS.
(Los 'Boyes Caos' es que son universales)

-PEDIATRA:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida de que eran pederastas y no pediatras)

-TRABAJO Y ENERGÍA:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio,y energía
es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando la silla se rompe)

-QUEVEDO:
Era cojo pero solo de un pie..
(Buff, menos mal que nos lo has aclarado)

-UN GUSANO QUE NO SEA LOMBRIZ DE TIERRA:
Lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-UN MARSUPIAL:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-EL OÍDO INTERNO:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... la imaginación)

-¿CONOCES ALGÚN VEGETAL SIN FLORES?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-MOLUSCOS:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares que crecen en los bocadillos)

-FÓSILES:
Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales quese extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-ANIMALES POLARES:
La osa mayor y la osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-PAÍSES QUE FORMAN EL BENELUX:
Belgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-EJEMPLO DE REPTIL:
La serpiente 'Putón'
(Si es que las visten como guarras)

-REPTILES:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de
España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos
estamos en España oyes. Y sí... los cabrones se disuelven como
aspirinas)

-VOLCANES:
En Mallorca está el Teide. El agua del mar se solidifica y sale por
el cráter.
(Si, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las
erupciones)

-TERREMOTOS:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme con un movimiento brusco de esos por la
calle)

-ARTERIAS:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-EL SEXTO MANDAMIENTO:
No fornicaras a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia. Siempre amargando a la gente)

-UN CUADRO DE VELAZQUEZ:
Las Mellizas.
(¡¡¡ !!!)

-¿DÓNDE FUE BAUTIZADO JESUCRISTO?
En Rio de Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-GEOGRAFÍA:
En Holanda, de cada 4 habitantes, uno es una vaca.
(Si, y hasta cotizan en la seguridad social. Están avanzadisimos)

-RELIGIÓN:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-EL CEREBELO:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-FELIPE II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-¿QUIÉN INVENTÓ EL PARARRAYOS?
Frankenstein.
(Realidad y ficción, que diferencia hay?)

-INSECTOS:
El paludismo es producido por la mosca 'SS'.
(Jodidas moscas nazis...)

-¿QUÉ SIGNIFICA LEUCOCITO?
Como su nombre indica, Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente,hay que ser tonto para no darse cuenta)

-PARTES DEL TRONCO:
Ombligo, cintura y tetilla
(La tetilla es un organo vital para el ser humano)

-ANFIBIOS:
De los huevos de las ranas salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿QUIEN FUE ANIBAL?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡¡ !!!)

-LA CONQUISTA DE MÉJICO:
Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)



P.D: TODAVIA ME ESTOY RIENDO XDDDDD

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aQua's section

| lunes, 3 de agosto de 2009



comenzamos con,... LOS DIEZ MANDAMIENTOS DEL VAGO


1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama tu cama por encima de todas las cosas.

3. Si ves a alguien cansado ayudalo a descansar.

4. Descansa de dia para que puedas dormir bien de noche.

5. El trabajo es sagrado... Ni lo toques!!

6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.

7. Trabaja lo menos que puedas. Lo que tengas que hacer que lo haga otro.

8. Calma, nuca nadie murio por descansar.

9. Cuando tengas de trabajar, sientate y espera a que te pase.

10. Si el trabajo es salud... que trabajen los enfermos!!

SI quieres unirte al club de vagos, deja tu inscripción aquí: http://melodiadeotromundo.forumcommunity.net/?f=5227711

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CONTINUAMOS LA SECCIÓN DE AQUA CON UNA BUENA CLASIFICACIÓN

SOBRE LA GENTE DEL MESSENGER

EL PESAO: Este ocupa el primer ránking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de tonterias que no te apetece leer(pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa 3 pimientos que estés en no disponible, en ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún, tucutún, tucutún ...

-EL TUCUTÚN: Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras o de lo contrario el mundo tal, y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo líneas suyas nos vamos a ir o a hacer el karakiri.

PD->La fusión del pesao con el tucutún puede tener defectos devastadores.

-TE-CUENTO-MI-VIDA-EN-UNA-LÍNEA-LARGA: Éstos hacen mucha gracia porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es gente que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras(intentos infructuosos para ligar o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan: que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si he suspendido tal y cual, que si he aprobado la carrera en tiempo récord, que si bla, que si blo.

-EL QUE SÍ QUE NO: Entra al MSN 450/sg, con los consecuentes tun tun tun y cartelitos de entrada pesaos. Así que como resultado y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor),lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea.

PD->Si por algún casual este personaje se fusiona con el te-cuento-mi-vida-en-una-línea-larga vete comiéndote al cielo ya, poruqe lo único que obtienes es 300.000 veces la misma frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.

-EL ¿QUE ESTOY HACIENDO?: Este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida(estudiando),(he ido al Súper),(en la bañera),(en la cocina)...a ver ¿para que está el no disponible?

-EL ANÓNIMO: Es el tío que se cree que tu memoria es tan grande que puedes recordar su e-mail perfectamente y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente, chorra o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y hablar, y tú preguntándote: vale,¿pero quien eres?

-El NUNCA-ESTOY: Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día... Pero lo bueno de saber que el otro es un nunca-estoy es que sabes que realmente sí que está, solo que pasa 3 kilos de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de la conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí y sabes que las va a leer(tod@s lo lee, tod@s, incluso de los contactos que mas odian).También hay un subtipo del nunca-estoy que se coloca el no disponible para evitar simplemente a los indeseados... y yo digo¿para que está el no admitir?

-EL FILÓSOFO: Es aquél que sin incumplir las reglas del te-cuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora y rayada. Son agradables de leer, pero desagradables porque luego te calientas mogollón la cabeza para ver que quiere decir con esa frase y para quién puede ir dirigida. Sabes cómo son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las dejo q guay tqm nena...'.HAY DOS CATEGORIAS:

-El místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 mintuos para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.

-El almanaque: Cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.

-EL SOSO: No si no es mala gente...no se mete con nadie, solamente usa su nombre de nick desde que se instaló windows.

-EL IMPACT-ART: Personaje que lleva su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabía que tenía, aderezándolos con cientos de emoticonos que no vienen al cuento, y escribiendo una letra en MAYÚSCULA y otra en minúscula de forma que te mareas mas que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona al te-cuento-mi-vida, puede parecer tu MSN la portada del Que me dices.

-EL MSN BUITRE: Aquel personajillo cuya lista de contactos está llena solamente de las chicas a las que les ha podido sacar el e-mail en las noches locas de juerga. Dichas chicas normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos...

-EL SUPERNICK: Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick de MSN, pero lo peor es que todas las palabras están juntas y no te enteras ni de quién es, ni de que dice. Tambien existe una versión que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en alemán, latín o mandarín, de forma que no se entera ni su padre.

-EL 24 HORAS: Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea este personaje estará conectado. Cuando se compró el ordenador se le olvidó preguntar cómo apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un día que vengáis de marcha a las 3 de la mañana, un día que tengáis insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantáis para ir al insti a las 7 de la mañana... incluso un día que estéis malos y se suponga que él está en clase...pero lo más curioso es que casi siempre te responderá!

-EL MARGINADIN: Que se siente megatriste porque no le hablas en el MSN, incluso aunque estés ausente o no disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.

-EL DESERTADO: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y veréis como tenéis algunos.

-LOS MUDOS: Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto: xD, Jajaja, ahmmm, ok,etc...

-EL ABURRIDO: esA persona que no tiene a nadie conectado al msn y te empieza a contar su vida de mala manera. Es una fase anterior al El Te-cuento-mi-vida-en-una-línea-larga.

-EL MIEDOSO: este personajillo al que no has hablado en tu vida , y que lo único para lo que te habla es para mandarte cadenas, estas de suerte si la mandas o mala suerte si no lo haces

-EL PREGUNTON: Tu existencia en su lista tiene una finalidad específica: responder absolutamente todas las dudas que le invade y en ocasiones cumplir el rol de su cerebro. Sus saludos, en el caso que los haya, no pasan de una palabra. Por lo general ni siquiera se molesta en saludarte y te asedia con preguntas inmediatamente. Cuando estás muy ocupado o no estás presente y no les respondes con la brevedad que desea, se desespera. Desde ya, esta clase tiene subgéneros:

- El interesado: Posiblemente no le hables nunca, al igual que él a tí. Cuando te habla, siempre es para preguntarte algo o pedirte ayuda.

- El curioso: Este tiene la necesidad de saber absolutamente todo lo que sucede en tu vida. Es muchas veces un híbrido del Te-cuento-mi-vida-en-una-linea-larga.

- El molesto: A este lo detesto. Es por lo general una persona que no se sabe manejar solo o que no le gusta hacer un esfuerzo, por lo que te pide que lo hagas en lugar de él. La ayuda que le das nunca le parece suficiente, cree fehacientemente que estás en deuda con él o que eres su sirviente particular. Si no puedes atenderlo inmediatamente, verás cómo se queja. En el caso que respondas "ahora no puedo", "eso es todo lo que puedo hacer", "ya te ayudé bastante, intenta hacerlo solo" o similares, verás cómo responde con insultos hacia tu madre. Suele ser inmaduro, ansioso, ignorante y desagradecido.

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SEGUIMOS LA SECCION DE AQUA CON UNA ORACIÓN, LA ORACIÓN DE LOS CIBERNAUTAS

Satelite nuestro que estas en el cielo
acelerado sea tu link
Venga a nosotros tu hipertexto
Hagase tu conexion
en lo real como en lo virtual
Danos hoy nuestro download de cada dia
Perdona el cafe sobre el teclado
asi como nosotros perdonamos a nuestros proveedores
No nos dejes caer en la conexion
Y libranos de todo virus

AMEN!


Y ANTES DE IRME... QUIERO QUE RECORDEIS SIEMPRE LAS LEYES Y VERDADES ANTI-HANNA:

NO ADORES A HANNA MONTANA

ODIA A HANNA MONTANA POR ENCIMA DE TODAS LAS COSAS

CUALQUIERA SUPERA A HANNA MONTANA

HANNA MONTANA ES COMO COCO, UN ECO DE FONDO

HANNA MONTANA NO SABE HACER MUSICA, LE AYUDA PAPÁ!

NUNCA COMPRES UN DISCO DE HANNA MONTANA

Y MENOS LA ROPA INTERIOR

HASTA KAREN ANTIGUA CANTA MEJOR QUE HANNA MONTANA

HANNA MONTANA ES... UN ALIEN

NO DIGAS ESO NUNCA EN VOZ ALTA, IGUAL TE ABSORVEN LOS ALIENS EN VENGANZA

LOS ANTI-HANNA NUNA MORIRAN!!

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